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11/29/2004

[Spanish Post]Manual de Ligar

Manual de campaña para ligar en entornos convencionales

El otro dia mi madre me hacía una interesante reflexión acerca de mi vida sentimental.Afirmaba que en los lugares que frecuento,de baja catadura moral,no puedo encontrar más que putones berbeneros,y que la madre de mis hijos,una mujer culta,educada,guapa y sensible no puede ser hallada en estos enclaves.Aconsejaba pues mi señora madre que me moviera en circulos harto distintos,aconsejándome sobremanera las bibliotecas.

En mi mente apareció la imagen de la biblioteca de la facultad de Económicas de Barcelona,y un tio(que era yo)engominado y aceptablemente vestido,bailando entre dos mesas llenas de estudiantes,empuñando un gin-tonic y tirando la caña como un poseso.

Tan atroz visión originó en mi sí una reflexión,no por simple menos importante:no se puede torear con botas de esquí.

O séase:que un cambio de escenario,circunstancias i especificidades debe ir unido a un cambio táctico.

Repasemos a continuación el manual de campaña para entornos convencionales(Siempre precedido de una notable alcoholemia): MANUAL DE CAMPAÑA DEL COMITÉ DE COMPETICIÓN(Versión 3.0,Abril del '99)

CONSIDERACIONES PRELIMINARES:

1)El manual está concebido en forma de checkpoints:hay que pasar por todos los puntos clave,si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.

2)El espíritu del manual es de carácter orientativo.No se aconseja su aplicación al pie de la letra,si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca.Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado:"No pienses,que la cagas".

3)Y más importante:HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL.La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

FASE PREVIA:SWITCH ON THE SCANNER

Tras la triunfal entrada por la puerta principal,por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir,hay que activar con inmediatez escáner i sónar(si dispusiéramos de él).Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas.Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0'75 puntos(escala 0-10)por copa consumida a partir de la sexta,y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4

(se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks),

Ejemplo:Una tia,así a bote pronto es un 6.Són las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros(estimemos 10 copas).Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks,nos queda:6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5.El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde,con luz natural,y sin maquillar.Sé que es escalofriante,pero es así.Aún así los coeficientes(0'75/0'5)són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.

MISIL 1 :POINT OF ENTRY

-Hola,perdona,puedo hablar un momento contigo?

-Si,claro,porqué no?

-No,nada,es que está lleno de tios tirando la caña y lo último que querría es molestar.

-No,no,no molestas...

*FINALIDAD:Dar al impresión de que eres un tio decente y mostrarte como una persona educada.No vas a ligar:te has enamorado.

MISIL 2:FIRST BLOOD

-Como te llamas?

-XXX,y tu?

-YYY(Decir la verdad es optativo,si bien es recomendable).Vienes mucho por aquí?

-De vez en cuando.

-Me extraña.No recuerdo haberte visto,y si te hubiera visto me acordaría...

-Ya...

*FINALIDAD:Lanzamiento del primer tejo.Obsérvese que éste es lanzado para intimidar,no para tocar.No pongáis cara de viciosos.

MISIL 3:WHERE EAGLES DARE

-Bueno,y que haces por aquí?

-Pues nada,bailando con:

a)Unas amigas->OK

b)Unos amigos->RED ALERT

-Y tu novio donde está?

-Tu preguntas mucho,no?

-Es que soy muy curioso para según que cosas...

*FINALIDAD:Además de artilleros somos espias infiltrados en las filas enemigas.De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión.Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo,también de carácter intimidatorio.

MISIL 4:CONDITION CRITICAL

Aquí se barajan 4 opciones,otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%.Estamos en la primera situación crítica de la batalla.En función del potencial enemigo,nos replegaremos o atacaremos con más fiereza.No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.

a)Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropía/...

PROCEDURE:-Pues nada,dile que es muy afortunado.

b)Mi novio no ha salido.Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:-Vaya,y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?

-Si.Ya me sé cuidar sola. En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables,que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.

c)Mi novio no ha salido.Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:-Vaya,y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?

-Bueno,es que últimamente no vamos muy bien.Nos peleamos mucho,el quiere salir con sus amigos,...

-Prefiere salir con sus amigos que contigo?Debe estar loco...

-Ya sabes como sois los chicos...

-No todos.Yo por ejemplo,y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi.Ojo:le doy toda la libertad del mundo y tal,pero para mi ella es lo más importante...

Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable,nos hallamos en un escenario peligroso.Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión.El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo,o bien que necesita un psicólogo(y éste NO es nuestro trabajo).En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria.Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.

d)No,no tengo novio

PROCEDURE:

i)Mantener la calma.Que no se os ponga la picha tiesa.

ii)No os confiéis:que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada.La concentración a tope SIEMPRE.

iii)No la invitéis a una copa.Aparte del menoscabo de liquidez que significa(por lo cual ya podría ser descartado de oficio),da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.

iiii)El comité recomienda proceder como sigue:

MISIL 5:EL FINO ESTILISTA(Fase crucial) -No,no tengo novio.

-Que no tienes novio?No me engañes mujer,que no estoy ciego...

-Te lo digo en serio.

El manual del comité habla de 3 estrategias puras,e infinidad de estrategias mixtas.Nos centramos en las primeras(De menos a más agresivas):

ESTRATEGIA 1:"EL VUELO DE LA GALLINA"

Pues nada:ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.

(Nota del Comité:En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)

ESTRATEGIA 2:"EL IMPERIO CONTRAATACA"

-Y dime:cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?

-Es que...

Seguirá la conversación por cauces que ignoramos(no olvidemos que vamos muy bebidos)hasta que en un instante de silencio(descontando la música máquina que nos está matando)fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos.Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.

-Qué ibas a decir?-preguntará la inocente y potencial víctima.

-No,nada...me ha venido una cosa a la cabeza....

-Qué era?

-Te iba a decir una cosa pero es igual...

En este momento una tia,a no ser que sea tonta de capirote,ya sabe cual es la situación.Si no re-pregunta->a sudar un rato más

Si re-pregunta:

-Venga,dímelo-dice la pobre.

-Es que soy muy tímido...de verdad que da igual,XXX

(Nota del Comité:es muy importante acabar las frases diciendo su nombre.No cada vez pero una de cada 2 o 3.Da un trato más personalizado,que al fin y al cabo es lo que buscamos...Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo,cariño,etc,y olvidarnos definitivamente de su nombre)

(Nota del Comité:en esta fase tan tensa,es muy importante NO levantar la vista por la discoteca,ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará,o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)

-Dímelo,venga,no seas tímido...

-Joder...odio estas situaciones...pues eso,que...

1)...si te puedo besar.

2)...me he enamorado de ti.Te lo juro...

3)...eres la mujer más hermosa,bla,bla,bla,....(a criterio del árbitro) Respuesta invariable de la chati:

-¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????

-Pues eso.Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho.Si te quieres reir de mí,ríete.Yo te lo tenía que decir....

(Nota del Comité:En este momento se aconseja,para suavizar la tensión reinante,la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:

"-Sinceramente:desde que te he visto me has cautivado.Quería decirte algo pero no me atrevía.He tenido que ir a la barra i insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo.Si no lo hubiera hecho,no me lo hubiera podido perdonar."Es corto y eficaz.Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.)

A partir de aquí,la reacción de ella se divide en tres reacciones,perfectamente tipificadas:

1)-No.Yo no busco rollos de una noche.

PROCEDURE:Tenemos dos opciones:

i)Le pides el teléfono y adiós.Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.

ii)Seguir apretando como un campeón:

-Te equivocas conmigo.Yo no soy así.Estoy siendo sincero contigo.Simplemente quería besarte,y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho.Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...

(Nota del Comité:fase escabrosa,con un final difícil de pronosticar.De nuevo el partido está en manos del artillero.Factor en contra:el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)

2)-No crees que vas muy rápido?

PROCEDURE:Sinónomo de que quiere jaleo.Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera.Recomendamos:

-Quizá si que voy rápido,pero es que mi corazón también va rápido.Ha sido un flechazo y...(En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño.Es comprensible.)

3)-Bueno,vale...

La lógica se ha impuesto:era un zorrón del 15 i ahí estamos.Otro rosco.

ESTRATEGIA 3:"A CARA DESCUBIERTA"

Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio,las técnicas más comunmente aceptadas són:

1)¿Puedo ser tu novio?/¿Quieres casarte conmigo?(se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen)->muy cachonda la salida->Se pondrá a reir y bajará la mirada->esto es bueno para nuestros sucios intereses.

2)Te gusto?->disparando con bala.No se va a pronunciar,pero ya es nuestra.

Su error ha sido descuidar los flancos.

3)Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien.->heavy metal a tope.Si cuela,nos ahorramos media hora buena.Riesgo:descojone del calibre 22.Seamos serios:no mireis NI POR ASOMO a los amigos.

(Nota del Comité:En este punto,aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia.Es arriesgado pero también es bonito ganar por méritos propios...)

MISIL 6:SHOOT TO KILL

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca(es duro pero es así).Tenemos una ventaja:que nuestro objetivo es claro:FORNICARLA.

Y una desventaja:su falta de colaboración(a priori).Es el momento de que el Comité de Negociación(formado por nosotros y nuestras pelotas)lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre.Estamos en la tercera fase crucial.Se han tipificado las siguientes contingencias:

a)Nuestra taja:factor hostil,tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama.El Comité aconseja No beber más llegados a este punto.Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina,pero la misión es lo primero.

b)Su taja(la de ella):factor favorable.De hecho,dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume,es nuestra baza más fuerte,por no decir la única.Si vemos que articula 2 o más frases coherentes,deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral).

Hablando de la negociación en sí,interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio,pero no phantom.En cualquier caso,tenemos un 85% de no dar pie con bola->deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes,que consiste simplemente en parecer mancos.¿Qué como se hace?pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo.Si nos coje la mano,con la otra,y así tirando y aflojando.Tenemos 2 finales previstos:

I)Nos pega una hostia que nos deja serenos.

II)Risas y tal y cual->se acabará dejando.

c)El factor murciélago o Bat-factor,detectado por el Comité en un arries- gado viaje a la Amazonia.Consiste en:la tia a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte,baja,gorda,depresiva e hija de puta.En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos,cojerá a la amiga por banda,y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente,dejándote con cara de tonto.

Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3.Es obvio:nadie Se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena.Musho ojo con esto!.

MISIL 7:LA TOMA DE BERLÍN

La gloria se acerca.Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's.En este momento somos meros títeres de una mujer perversa.Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada.Ella hará lo que quiera,y si follas,será porqué ella te habrá follado.No lo olvides.Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí.Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.

Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:

1)Gibraltar:Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes.Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos.Se arrepiente de lo(poco)que ha hecho dentro de la disco.

2)Gibraltar borracha:Imprevisible.Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa.Resultados no extrapolables.Tiembla!.

3)Tia normal(es un decir):difícil de precisar.En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.

4)Van Basten:tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos.Acabara yéndose a casa(si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto).No es malo.

5)Indurain:tras un inicio no particularmente prometedor,explota en un momento dado y te despelleja en un hotel.Escasísima.

6)Tyson:Empieza fuerte y acaba fuerte.Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella.Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.

7)Calientapollas:es tan reprobable que ni hablaremos de ella.

CONSIDERACIONES ADICIONALES:

A)Contador de roscos:Artículo 3,párrafo 5º,sección tercera:"Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento(que sea inter-vivos,que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual)en la cual haya existido contacto expreso entre las dos(o más)lenguas."

B)Deben considerarse también las externalidades:

1)Si los amigos ligan,debemos ligar->si hay que bajar el listón,o incluso tirarlo al suelo,se tira y ya está.

2)Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario.Si se considera probada su inocencia,aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.

3)Hay que tener seny con las copas:nunca hagas la última,en todo caso la penúltima.

4)Si la tia está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas.Ya que Dios te ha dado este regalo,no lo desaproveches.

5)No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir.Queda como un campeón("no quiero precipitarme contigo")y déjala a tiro para mejor ocasión.

6)No conviene llamarla a posteriori.El número que nos ha dado puede ser quemado(Método Victorievich)o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gaskinnen).

7)Si la llamas->te gusta mucho->te enamorarás->date por jodido.No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite,pero ojalá seas el último.Vendido,bragas,chaquetero,...

CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:

El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:

1)Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.

2)Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.

3)Cuánto más borracho vas,más libidinosamente parece que te miran.

4)A partir de la décima copa bailas muy bien,y ellas se fijan en ti.

5)Cuando vas a la barra te miran con admiración:"cómo bebe y que bien lo aguanta este tio.Es un macho de verdad".

TÉCNICAS ADICIONALES:

*Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos(Método Clinton)

*Mirarla fijamente.Al tiempo te pregunta:"¿Me escuchas?".Tu responderás: "La verdad es que no.Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado...son preciosos.Perdona,¿qué me decías?"

*Pregúntale:"A ti te gustan los chicos guapos,altos,fuertes,inteligentes, sensibles y fieles?"."Claro que si"va a responder.Tu le largas:"Tu a mí también me gustas.Cuándo nos casamos?"

*Método Stanislavski-Strasberg:A medida que avance la conversación,vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura.Acércate a ella cuando te hable.Cuando tu le hables,acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte.Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento.Ella te preguntará por qué lo has hecho-> ya la has llevado a tu terreno:ahora disparas a bocajarro.Cuando hayais intimado un poco cógela de la mano,acaríciale el pelo,HAZ ALGO,coño, que no tenemos toda la noche...

COROLARIO FINAL:

Son casi todas unas putas,tu eres un puto y un borracho de mierda,y como no te caze una buena chica,vas a acabar muy mal.Que te jodan,perdido!

LO QUE NO HAY QUE HACER:

La lista es interminable.Les remitimos al excelente libro del Doctor Martínez"Mis técnicas de caza en Lloret"..Editorial Moco.

AGRADECIMIENTOS:

A todos los miembros del comité,a los señores Justerini i Brooks(por gentileza de la firma J&B),al Coronel Gordon's(ya retirado),y a todas las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe:TEMBLAD!!!







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11/15/2004

[Spanish Post]Poner un kompresor a mi r9 y otras mejoras

Si tienes Internet y nunca has oido hablar de la leyenda del tio del R9, estas desaprovechando todo el potencial de la red, este post se puso en los foros de ya.com seccion autos.

A disfrutarlo

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Hola amigos y gente en general. He decidido hacer unas nuevas mejoras para mi automovil y queria que me aconsejarais. Se trata de mi renault 9 gtl con motor 1108cc que ya tiene un kit especial de admision y caburador de doble cuerpo con lo que alcanza 90 cavallos. Ahora estoy buscando para ponerle un compresor mi mecanico me recomienda montar el motor completo
del r11 turbo pero no encuentro ninguno en buen estado y solo ganaria 15 cavallos. Por eso queria conservar mi motor de 90 cavallos y añadir un compresor del estilo mercedes que me han dicho que es mejor que el turbo porque empuja siempre y no hay que esperar a que se enfrie para parar y creo que si el mercedes sin compresor daba 150 cavallos y con el 193 mi
renault9 daria 115 cavallos como el 5gt turbo pero sin tirones y con prestaciones mas constantes. Ademas asi elimino el riesgo de que me entre el turbo en curvas de primera o segunda. Si ademas del compresor le consigo meter un kit de inyecion seguro que saco otros 10 cv con lo cual mi r9 estara en 125 cv, con lo cual andaria como un kadet gsi de mi cuñado. ¿sabeis donde puedo conseguir un compresor en buen estado? Para informaros os dire que ahora la velocidad que alcanzo es de 210 en autopista y 190 en la general usando gasolina sin plomo de 98 mezclada con wins para carburadores (ganas 5 cavallos).
Por otro lado las mejoras de suspension no tardaran. Le quiero poner unos blisten en cuanto los encuentre por un desguace, sabeis si vales los de un megane o tienen que ser del r9? Me han dicho que los mejores muelles son los selex pero no se que modelo, alguna idea? Me han dicho que si le pongo una estabilizadora gano 25 km/h en paso por curva, es cierto? Las ruedas
llevo unas 195 de la marca kleber que agarran muy bien, pero las llantas targa ya es la segunda vez que me las roban en mi barrio. alguna tuerca de seguridad que de buen resultado?
Por ultimo la aerodinamica. Llevo un espolier en el frontal que lo adapte de una defensa de un sierra coswort, recortandola por el medio para adaptarla al ancho del r9 y añadiendo una pieza de chapa, un poco de fibra y a pintar, esta impresionante y atras tengo un aleron kamei, noto que agarra mas en autopista y me ha bajado algo el consumo (5,5 litros) porque ha
mejorado la aerodinamica pero me gustaria cambiarlo por otro de mas agarre, como los de los escor coswort ¿sabeis si los venden para mi coche y que precio?
Para despedirme una ultima pregunta. Estoy ahorrando para otro coche el año que viene y he pensado en un cupe de altas prestaciones. Mi mujer le gusta el hiunday cupe pero dicen que los japoneses tienen malos recambios ¿os parece bueno el calibra? ¿es cierto que si le quitas el catalizador consigues 180 cavallos? bueno gracias por escucharme y rafagas para todos los del foro.

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Hola Compañero: Yo tengo un vespino de 49cc al que le he montado el compresor del R11 turbo. El resultado no es todo lo satisfactorio que desearía ya que con el gas a tope sólo pillo 195 Kmh. Además noto unos tirones que no veas. Voy a seguir tus pasos y buscar el de mercedes. Aerodinámicamente he sustituido los pedales por los alerones de cola de un boeing 747 y aunque me rozan en las curvas, en las rectas despego y adelanto a la basca por el aire.
Como no llevo casco me he cortado las orejas para evitar rozamientos aunque tengo la cara con la piel toda para atrás, como la Presley. Oxido nitroso: buena opción, pero una vez que lo has usado no puedes rellenarlo. ¿Tiene alguien un mapa de las Oxidolineras de España? Desaconsejo el uso de esos botellines pequeños, es para acojonados: yo llevo uno del tamaño de una bombona de butano en en cofre. Me gusta tu manera de hacer tunning. Un saludo.

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SERÍA UNA IDEA COJONUDA COJER UNA SIERRA DE CALAR Y HACER TU R9 DESCAPOTABLE, SERÍA LA GUINDA AL TUBO DE ESCAPE RECORTAO, A LAS RUEDAS GORDAS, AL ALERÓN, AL COMPRESOR TURBO Y ALOS ASIENTOS DE COMPETICIÓN. ¿HAS VISTO LA PELÍCULA "OBRA MAESTRA"? EN ESTA
PELÍCULA SANTIAGO SEGURA HACE DESCAPOTABLE SU RENAULT 12 Y QUEDA CHULO.

PD: SI ALGUNA VEZ VOY POR AUTOPISTA Y ME ADELANTA UN R9 A 210, TE JURO QUE VENDO MI COCHE Y ME COMPRO UNO.

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Monta las llantas alrevés que desplazan un montón y va a quedar como un mercedes amg. Eso sí tendrás que doblar las pestañas de las aletas por si roza. Busca los faros del r11, queda mucho mejor con 4 faros que con dos. Pasa de bilstein, corta los muelles y suéldales unas barras entre algunas vueltas para limitar el recorrido. En el puente trasero rótale las barras de
torsión y así lo puedes agachar unos 80-100mm y te quedará una luz de otros 60-70mm al suelo.
Busca unas taloneras del r11 y hazle unas faldillas blancas de plexiglas de esas superanchas con unas cadenas para que no arrastren.
Acóplale el cuadro del fiat uno turbo (por relojes que no quede), esto requiere algo de labor pero si eres fino con la marquetería puede quedar chulo. Lo máximo será que además les puesieras unas esferas de color blanco.
Busca unos asientos de r11 de los de tipo baqué y pon unos arneses a la bandeja trasera o a los anclajes del cinturón trasero.

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¿Has probado a poner inyección de óxido nitroso? La instalación es fácil: pones una bombona de óxido junto a la palanca de cambio y la unes con un tubo metálico a una toma en el colector de admisión. Al abrir la llave se inyecta el óxido con el aire y la gasolina y la potencia en ese momento se multiplica por 2.35, con lo cual si le pones el compresor y todo eso, en el momento de potencia máxima tendrías más de 270 CV. ¿No esta mal para un fierro renol, eh? El efecto que conseguirías sería similar al del Pontiac Trans-Am Firebird IV cuando Maiquel Nai pulsaba el botón de Turbo bust y Kit salía volando.

Mola tu carro. A ver cuando nos das una vuelta, tronco.

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Ojo con el óxido de nitrógeno. Si quieres que sea eficaz de verdad, debes añadir una bomba de gasolina de mayor caudal para atender a las solicitudes en el momento de sacar CV por un tubo. Otra cosa que es importante es montar cigueñal, bielas y pistones forjados para que no se te fundan a los 5 kilómetros. Ah, y procura usar gasolina de competición, de más de 100
octanos. Cuidado con el avance de encendido... y con romperse la cabeza en tu bólido.

Un saludo. fermalva

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NO HAY QUE REIRSE, YO TENIA EL MISMO, EXACTAMENTE EL MISMO PROBLEMA QUE TU PERO CON UN R-7. PROBE A PONERLE DOS COMPRESORES, PERO NO TENIA ESPACIO, POR LO QUE LE PUSE LA BOLA DE ENGANCHE Y UN REMOLQUE. EN EL REMOLQUE METI LOS COMPRESORES ELECTRICOS Y FUNCIONABA. EL PROBLEMA ES QUE EL ALARGADOR NO ME LLEGABA MAS DE 100 METROS Y NO PODIA IR MUY LEJOS, PERO IBA CON EL COCHE A ESTUCAR Y PINTAR LAS CASAS DE LOS VECINOS.

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Genial tío, lo mejor de todo es lo del Jundai Cupé como cupé de ALTAS PRESTACIONES...

Saludos!!!

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Veras, esto es lo que haria:

En vez de meterle un kompresor yo le meteria dos. Asi logras el doble de potencia y en vez de 115cv tendrias 390cv. Al escape para ser capaz de aguantar semejante potencia le haria unos taladros en la cola, va mucho más desahogado y tiene un sonido más fino, al estilo 6 cilindros.
Otro truco es ponerle unos neumáticos la mitad de pequeños de los que llevas, asi al haber menor adherencia, el coche corre más y consume menos, aunque perderás capacidad de frenada, pero con pintarle los tambores traseros en color de la carroceria solucionado.
La caja de cambios necesariamente tiene que ser de 7 velocidades+marcha atras. Para tener mayor estabilidad prueba a quitarle los amortiguadores, asi el coche vira plano y entras en las curvas como en un Ferrari.
No olvides tintarle las lunas y pintale los retrovisores, uno amarillo y otro verde, da un contraste cojonudo y si te llega el presupuesto pasate por Alcampo que hay un juego de tapacubos preciosos.
Eso si, ante todo seguridad, un buen juego de antinieblas repartidos por el techo, capot, y faldones y que tampoco se te olvide ponerle atrás las pegatinas con tu nombre y con el de tu novia (si tienes, si no no vale) a los lados. Calculo que con todas estas mejoras podrias lograr una punta de unos 500/525 km/h.
No creo que llegue al nivel del Kadett de tu cuñado, pero seguro que eres el más macarra del barrio.
Al final no olvides petar del todo el motor. Ala, no te aburras demasiado y ya nos contarás.

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Está bien amigo, pero yo le añadiría sin dudar, y si tu bolsillo te lo permite, un aspirador en los bajos para potenciar el efecto suelo.

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Bueno al margen de todo lo que has dicho, solo hacer una aclaracion que ya se ha hecho muchas veces, pero parece que no es suficiente.Un coche JAPONES no es lo mismo que un COREANO. El jiundai cupe es un coreano, y no tiene ni comparacion con un japones. NI COMPARACION. Los coches coreanos son coches baratos con componentes baratos y mano de obra barata, y saldran como salgan, la verdad es que me importa poco si explotan o no, no tendre nunca uno.Pero los carros japoneses, pese a quien pese, son los mas fiables del mercado, ofrecen garantias importantes y el indice de satisfaccion de sus compradores es el mas alto. Por supuesto Mercedes esta a la par, pero no vamos a comparar un clase S con un civic, vamos.

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Amigo, yo como tu me ahorraba todo lo que tienes pensado hacerle a tu R-9, y mejor comprate un carro nuevo, que seguro andara mucho mas que tu R-9 (a pesar de todas las mejoras que le has introducido) y te dara menos quebraderos de cabeza.

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ESTAS DE ATAR ME DESCOJONO AL LEERTE, UN COMPRESOR DE MERCEDES A UN R9 ,JAJAJAJA, DE UN SLK CLARO,,JOJOJO, Y TE CREES QUE TIENES UN BOLIDO PARA CORRER LAS 24 HORAS DE LEMANS... CLARO QUE CON ESOS ALERONES DEL RICHAR TENDRAS QUE FARDAR MAZO, SOBRE
TODO A TU CUÑADO DEL KADET, HABRA QUE VER ESTE SEGURO QUE TE REGALO EL LAS LLANTAS, NO LE PONGAS TORNILLOS A ESTAS HOMBRE SUELDALAS QUE ES LA MODA...........UN JUNDAI QUE RIDICULO EL DEPORTIVO DE LOS POBRES JAJAJAJAJAJA....................UN CALIBRA CON 180 CV CON QUITAR EL CATALIZADOR JOJOJOJO Y SEGURO QUE TE HAN DICHO QUE VUELA JEJEJEJEJE VETE A DORMIR ANDA Y DESPIERTATE................

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Todo el mundo pensando en la suspensión, potencia motor, alerones, faros, etc...Joder tíos, tenemos que advertir a este chaval que tiene que poner discos cerámicos ventilados mediante rayado con pinzas flotantes de 6 pistones y en la parte de atrás un paracaidas estilo a los que utilizan los drugsters americanos para frenar porque a 500 por hora ni los discos cerámicos van a ser suficientes.
De paso yo que tú chaval intentaba ingresar en el Guiness de los Récords. Veamos un ejemplo: Tomas carrerilla dirección a los Pirineos, no te preocupes, sin carretera ni nada, todo recto y a esa velocidad saldrás disparado por la inercia y caes más o menos en París. Aprovechando el vuelo libre apagas el motor y el consumo medio de 5,5 te puede bajar hasta 3,8 que puede ser un inmejorable registro para un TDI y para caer no te preocupes, que ya le has tenido que instalar el famoso paracaidas.

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Hola, en nombre del Club de Fans R9, te pedimos por favor que nos mandes un video de tu coche petardeando por las autopistas, si no puede ser porque tu R9 aún no lleva cámaras digitales de infrarrojos de última generación, te pedimos por favor una foto, aunque a 500 Km/h no creo que veamos nada. Y si no es mucho pedir, por favor mándanos una foto de tu mujer que queremos ver la cara de gilipollas que tiene, porque ya hay que ser gilipollas para subirse a ese trasto ultrasónico.

Un arranque muy fuerte de parte de tu club de fans
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Quiero unirme al club de fans del "cuñao del Richie". Desde q me conecto a internet nunca había leído algo tan sumamente
bueno. Si tienes algún problema con los coches prueba a dedicarte a la literatura, porque se ve q dominas (Julio Verne a tu lado se queda corto). A ver si nos cuentas algo nuevo pronto, que estamos impacientes
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DESPUES DE LEER EL MENSAJE DE NUESTRO PERSONAJILLO DEL RENAULT 9,ME PONGO EN CONTACTO CONTIGO PARA VER SI ME QUIERES COMPRAR ALGUNO DE MIS ACCESORIOS PARA TU COCHE:
ACCESORIOS PARA EL RENAULT 9:

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-NAVEGADOR A BORDO "EMILIO":NAVEGADOR CON SISTEMA OPERATIVO MS-DOS 2.0,INTERFAZ GRAFICA DE UNA CONSOLA ATARI DEL 82,16 K DE MEMORIA,CON SALIDA DE UN TERMINAL PARA CONECTAR A LA MESA DE MEZCLAS Y AL PARACHOQUES.CON GRABACION DE SALUDO AL ABRIR EL COCHE PARA QUE TU NAVEGADOR SE QUE QUEDE CON TODA LA BASCA.ADEMAS,SI LO PIDES ANTES DE JUNIO, CON CONEXION GRATIS A INTERNET.

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ALFOMBRILLAS THIMBERLAND,QUICKSILVER, O'NEIL: ALFOMBRILLAS PARA EL COCHE DE LAS MEJORES MARCAS DE COMPLEMENTOS PARA EL SURF Y MONTAÑA.

ALTAVOCES !AYVA!: ALTAVOCES DE 80000w DE POTENCIA 500 HZ DE FRECUENCIA NO IRRADIADA, EQUALIZADORES INTERNOS TOTEM VII PSX R2-P2 CON SERVICIO DE MENSAJES CORTOS Y AGENDA PERSONAL, PARA QUE APUNTES TODAS LAS PIVITAS QUE TE PETAS EN TU BUGA EH ???

BUENO TRONCO, SI ME HACES ALGUN PEDIDO TIENES UNO DE ESTOS REGALOS:

. UN CD CON LA RECOPILACION DE LOS MEJORES DJ'S DE LAS MEJORES DISCOTECAS DEL MOMENTO:BACHATTA,CHOCOLATE,TROPIC COSTA ETC...

- UNA BOMBER VERDE CON LA BANDERA ALEMANA EN UNA MANGA Y CON PORTA-MACHETES DE 54 CM EN LA OTRA

- KIT DE SOBREMESA PARA CORTAR Y MEZCLAR TU FARLOPA EN EL SALPICADERO, O SI PASAS DE ESO, TAMBIEN TENEMOS UN PORTA-PASTIS LLAVERO QUE TE ACOMPAÑARA A TUS MEJORES FIESTAS.

BUENO, SIN MAS QUE COMENTARTE SE DESPIDE.....
SCOTTY
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JOODER,¿llevas todo eso en el coche?que pasada, me he quedado flipao.Pero seguro que sale mu caro(el porta-pastis llavero puede que le interese)
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El del R-9

Veo que os reis mucho a mi costa y la de mi renol 9. Pues ya estoy arto de tantos descojones y he decidido vender mi coche. Si a alguien le interesa el precio es de 875.000 pesetas negociables. Mi email es R9kompresor@hotmail.com y tambien me podeis llamar al 619.99.38.15

Ya he encargado el jiundai cupe y ese lo voy a tunear que te cagas. Para empezar lo voy a subir a seis cilindros.
Que se jodan los enbidiosos.
El del R9, ahora jiundai.
¡¡¡¡¡¡bruuuuuuuuuuuuunnnnn!!!!!!!!!

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TE LO CANBIO DIRECTAMENTE POR MI DODGE GT3700 DE SEIS CILINDRIOS Y 5 METROS DE LARGO, CAVEN SEIS PERSONAS DE SOBRAS Y TIENE SOLO 210 MIL KILOMETROS,TODAVIA SE ACE OTROS 200 MIL PERO ES MUY GRANDE PARA MI YA QUE MIS HIJOS YA SON MALLORES.

QUE TE PARECE MI OFERTA, SI TE PARECE BIEN CONTESTA Y HABLAMOS, SOY DE MURCIA, DE DONDE ERES TU PARA QUE QUEDEMOS A VER LOS COCHES.

ESPERO TU RESPUESTA.

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Te entiendo chaval, yo tengo un ocho y medio (850) pero el coupe, y eso mola más que el simca 1000 de mi cuñao, por mucha cancioncita que le saquen, no tienes malas ideas, la verdad es que me has dado alguna. No hagas caso de la gente que la ENVIDIA es muy mala, les jode mucho a la gente que un R9 les adelante con esa elegancia que tiene tu carro al pillar 210 km/h. Esa humillación no gusta. Sigue así, muy pronto alguna famosa marca de coches te cojerá para trabajar en I+D y entonces serás tu quien se ria.
Didier

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Admirado, idolatrado y desconocido (por poco tiempo) amigo. ¿Dónde has estado todos estos años? eres lo más grande desde el invento del huevo frito con chorizo, pero te has dejado una serie de temas muy importantes sin tocar.
Un coche como el tuyo necesita una serie de retoques fashion como una buena pegatina de la discoteca penelope al lado de la del Pub seis peniques y el muñeco con el dedo en el culo.
Ese pene saltarín con dientes, que recorre de lado a lado el salpicadero, lo considero indispensable al igual que unas buenas luces rojas del tipo coche fantastico sincronizadas con un transistor a galena para acojonar al que te roba los tapacubos (sospecho que tu propio cuñado)
Pensando en si viajas por Europa, deberías incluir una buena antena de diseño taurino imitación de cuerno invertido de Vitorino, con lo cual ademas de ganar agarre en las curvas, te sirve de freno antivuelco en las situaciones de acuaplaning frenando de 100 a 0 de una sola cornada.

Mi apoyo, mi admiración, no te dejes amedrentar por las críticas de los fanicerosos, ya lo decía Unamuno, Que inventen ellos.

Pd. No has pensado usar el agua del radiador para el circuito del yacuzzi del saiento trasero y así no gastar batería.

Un admirador
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Tronco me has dejao flipao. Eres la ostia. Yo aquí con mi carro, hipotecado hasta el fin de los siglos,.... y ´tu con un carro de ese calibre.
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Me has flipao. De mayor quiero ser como tu.
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Estimado amante de lo imposible. Permíteme que me presente. Me llamo Rudolph von Despelotten y soy ingeniero jefe en Porsche Design Developpments, división de desarrollo de Porsche en Sttuggart. Tus ideas me han impactado. Tanto que me he decidido a escribirte, pues siempre estoy a la búsqueda de mentes inquietas y con ciertos toques de fantasía. Lo que propones, audaz automovilista, es demostrativo de una creatividad fantasiosa, rallana en la locura. Y eso amigo mío, sabemos valorarlo en Porsche Design Developpments. Por ello, te rogaría que, si no tienes inconveniente, te pasases por aquí con tu increíble creación para que mis chicos le echasen un vistazo y se diesen cuenta de lo que vale un peine. Concretamente, el ingeniero encargado de High Perfomances (Ferdinand Acerdo von Rich) está que no duerme desde que le pasé tu nota. Cierto es que algunas frases estarán mal traducidas por lo que a veces no entendíamos bien. Pero eres valiente y arriesgado, sobre todo
cuando utilizas piezas de nuestros competidores, la Mercedes Benz. Seguro que Ferdinand te convence y te hace ver las excelencias de nuestro turbocompresor KKK, utilizado ya en los modelos 917 Le Mans, con los que alcanzábamos prestaciones de infarto. Pero hay ciertos detalles en los que nos gustaría ahondar, de ahí nuestra propuesta de visita. Por
ejemplo, ¿cómo has solucionado el calentamiento previsible del perculastro del estrafornio? ¿Cómo evitas el efecto giroscópico del termistor? Y lo más importante, ¿cómo es que sólo te han robado las llantas y no te han apedreado por la calle? Porque no nos imaginamos el efecto visual de semejante creación en la que, como si de un cuadro de Dalí se tratase, se juntan Spoiler de Cosworth, alerones Kamei, tubarros de cosechadora, perrito que mueve la cabeza y una hermosa colección de fotos de niños en el salpicadero con la leyenda "Papá, no te corras". Chavalote, eres único.
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Hola

Me da mucho corte escribirte por que yo soy el que te limpia las llantas del barrio.

Vendo llandas de R9 casi nuevas con neumaticos Kerler que se agarran a todo y juego de tornillos antirrobo. A da recuerdos a tu cuñado que hace mucho tiempo que no le veo y que tiene muy guapo el kadet gsi.
A si vas a cambiar de coche primero habla conmigo y podremos llegar a un acuerdo, ya sabes entre colegitas. Y me parece muy guapo el jiundait que quiere tu mujer por que es feo de cojones, si eso yo te puedo conseguir un carretillo de mano le pones unas llanta guapa de 18" le pintas de negro con la antena de golf y serias la envidea del varrio y te le consigo con tornillos antirrobo y un candado piton.

Voy a crear en Ya.com en motor un foro para quien quiera hablar del R9

Saludos
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Solo comentarte que hay un detalle que has pasado por alto y sin er cual tu coche puede bufar mucho pero no es lo mismo: ponle urgentemente un fluorescente en los bajos, no te va dar mas caballos pero ahora si k vas a ser la envidia del barrio.Imaginate tu R9 fardon paseando por las avenidas de coslada como si fuese una nave espacial!!! Tambien te recomiendo una pegatina para el tapon de la gasofa, de esas que parecen de competi porque no solo hay que serlo, tambien hay que parecerlo.
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Comiendo 30 latas de Fabada Litoral yo gano unos 95 CV más, ¡¡y en punto muerto!! Pero tienes que ponerte el cinturón de seguridad para no despegarte del asiento, y hacer un agujero hacia atrás para canalizar la propulsión.
También te recomiendo que pongas un perrito de plástico , de esos que se ponen en la bandeja trasera y menean la cabeza como si tuvieran parkinson. Son el mejor indicador para la estabilidad del coche en las curvas: si no menea la cabeza, colega ¡vas sobre raíles! También conviene hacer dos agujeros estrechos pero largos en la carrocería bajo tu asiento. Si metes por ahí los pies y pataleas como Pedro Picapiedra puedes añadirle unos 2-3 km/h, que no son moco de pavo.

¡¡ANIMO CHAVALOTE. YO TE VOTO PARA LOS "PREMIOS DARWIN", PERO PRIMERO TE TIENES QUE MATAR!!
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Ya que mencionas los premios Darwin, revisando los ganadores, encontre uno que le puso a su coche dos cohetes auxiliares de esos que usan los aviones para despegues en pistas cortas y demas. Pues el amigo se subio, y al activar su mecanismo fue durante unos segundos a ras de suelo a 500 km/h, para definitivamente despegar y empotrarse en un risco a treinta y tantos metros de altura. Y no es coña. El correcaminos y el coyote buscan curro

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Se te olvida lo mas importante, campeon, seguro que el Kaddett de tu cuñao tiene unas hermosas pegatinas de "NO FEAR" en cada ventanilla, las que por descontado estaran tintadas...pero no solo eso, sino que en la luna trasera no debes olvidar otra de las antedichas pegatinas y en la bandeja de atras poner un perro de esos que se le mueven la cabeza para flipar en las curvas. Ah, e imprescindibles son unos latiguillos antiestaticos, cuatro por lo menos, colgados del chasis. Veras como fardas con tu r9, la envidia del poblado jai vas a ser...

Saludos
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Mi sugerencia es que rocies tu cagada de coche con una mezcla de queroseno y ácido súlfurico a ser posible contigo dentro. Tu coche es el preferido por mi persona para desguazarlo con un martillo pilón o que le pasen por encima 30 tanques M-1 Abrahams de los E:E.U.U. Si optas por la opción de tirar el coche a la Fosa de las Marianas y compras el Hiunday Coupé puedes darme tu dirección personal y yo mismo con una motosierra me encargaré de dejar tu hermoso coche digno de una película del Torete o del Vaquilla. Eres un macarra del 15 y te mereces un coche de pedales.

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Menuda panda de ineptos, no les hagas caso. Yo, como amigo, te invitaría a hacer lo siguiente:
Yo acabo de cambiar de coche y tenia un Seat Panda WRC.Ente coche es una joya de desingeniería aleguarra por lo que puedes aprovechar bastantes cosas. En principio podrías coger el motor de 156 pi CV del Panda y robarle el del Kadett de tu cuñado; luego le haces una roza al capó, los metes y los unes con cinta aislante con lo que consigues una potencia de 100.000
nanoculombios lo que te llevará a una aceleración que te dejará mas gilipollas de lo ke estás.
Con tanta aceleración debes poner unos cojo-frenos!! por lo que te invito a ke pruebes unos frenos "cerámicos"... yo si quieres te doy la vajilla toledana de mi madre de esta nochevieja, los agujereas con la Black & Decker y listo!!.
También voto porque le pongas la pegatina de "BRUTO" en la luneta trasera, esto no te dará ni un puto cavallo pero es para que pegue con el alerón a lo "fregoneta de los Richar" que le has puesto.
Seguro que cuando frenes se te van a quedar los ojos como las cigalas o sea que vete ahorrando para unas gafas.
En cuanto al consumo yo creo que deberías hecharle Keroxeno en vez de Oxido Nitroso, asi si se te acaba la gasolina le hechas la del Zippo y listo!! Oye, ¿el jiundai que es?... ¿un nuevo detergente?
Debe ser con el que te han lavado el cerebro porque te lo han dejado mas limpio que la patena.
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Hola amigo, si de verdad quieres mejorar tu r9, no hagas caso a los burradas que te cuentan, yo las he probado y no funcionan, lo que debes hacer en primer lugar es transformar el motor de 4T a 2T, lo que tendrás que cambiar la culata, esto no debe ser muy difícil para ti pues estas hecho un manitas, coges el molde de tu culata y haces otro igual pero con menor peso y tamaño, quitando así las válvulas, la cadena de distribución, la bomba de agua, el deposito de aceite del carter inferior, la cadena de distribución etc. Eso si, debes sacar el cigüeñal y reforzarlo, hacer cuatro nuevos agujeros en el carter para la toma de admisión, con unos carburadores tope mogollón que te cagas, como con las motos de 500cc del GP. Con todo esto has conseguido reducir el peso de tu motor en un montón total, sin contar que con la admisión de dos tiempos, estas duplicando las prestaciones de tus 1108 cc. En cuanto al escape, funciona muy bien las latas de coca-cola, estas le dan un sonido al coche chachi que te cagas, Yo calculo que en esta fase estamos hablando de que tu coche podrá rodar a 16,000 rpm, con una potencia de 230 cv. Por lo que si tu buga pilla 210 a 5000 rpm aprox, ahora debe andar por los 800 km/h. debido al poco peso del motor y a las vueltas en que trabaja. A estas velocidades debes cuidar la aerodinámica de tu coche. Y que te gusta el hiunday cupe, pero no su componentes, utiliza su carrocería, poniéndoles los alerones que ya tienes.

Tío todo esto te sale por dos duros y creo que con este buga podrás presentarte a las competiciones de f1.
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Como veo que puedes invertir en gastar un poco más de sopa (tu consumo es de lupo tdi light) te aconsejo lo siguiente: te pillas dos yamaha's R1 de 150 cv y 169 kg. de peso con punta de 279 km/h y aceleración de 0 a 100 en 3.1 seg.Luego te vas al herrero que te suelde unos tubos a la altura del tren trasero con la forma de una suspensión por paralelogramo deformable parecida a la del ferrari de schumi, atornillas una moto por cada lado a dicha suspensión (como si le pusieras unas ruedas de esas que llevan los críos en las bicis) y a martillazos le machacas la tija y la dirección a las motos para que no giren los manillares (si quieres más seguridad le pones un puntito de soldadura a cada uno). Luego le metes con un pulpo una botella de oxido nitroso de 5 litros (la compras a carburos metálicos) conectada a la mariposa principal de inyección y metes un depósito de plástico en el maletero par unos 200 l. de gasolina de 98 oct. conectado con un par de tubos de plástico con los depositos
de las motos (mismamente como un boeing 737 stratotanker alimentando a un f18 en vuelo).Los tubos los fijas con bridas de plástico a la suspensión para que no aleteen mucho con la velocidad. Vamos a ver, si tu coche pasa de 90cv a unos 125cv que "puedes conseguir" a unos 125+(150*2)*2.35= 998.75 cv (125 de tu coche, 150 de cada r1 y 2.35 es el factor de multiplicación que dice uno en un mensaje que te da el nitroso). Para redondear el número de caballos (te falta 1.25 cv para
los 1000 cv de potencia) creo que con unas bujías ngk con cables splitfire y núcleo de titanio (o uranio empobrecido que está de moda) y una lata de aditivo MOTUL Up Octaning (para subir octanos) creo que ya estarás en los 1000cv. Con esta potencia no te precocupes por los amables consejos areodinámicos que te indican los demás tertulianos.
Arranca cada una de las R1 (por supuesto con el cambio automático de competición de yamaha) les metes el sincronizador de cambios (el más usado es el de palos de escoba atados salientes por la ventana (no te preocupes por la resistencia del aire a los mismos, llevas potencia de sobra)y cuando vayas a los 210km que dices que alcanzas, más los 25 km/h extras que consigues con tus apaños, más los 279x2 de las R1 te pones en un pis-pas a (210+25+279+279= 793 km/h.)El consumo quizás te suba un poco, pero nada precocupante (yo calculo que te quedas en unos 5.7 l. a los 100 incluyendo el gasto termodinámico del nitroso. AHORA VIENE LO MEJOR: LA ACELERACIÓN NEGATIVA QUE ALCANZAS. Si tu coche acelera, vamos a poner de 0 a 100 en unos 10 seg. y le restamos el poder de aceleración de las dos R1 (3.2 seg. de 0 a 100) e incluimos el conocido factor de multiplicación del nitrosonos queda una aceleración de: (10 seg -((3.2+3.2)*2.35))=
-5.04 seg para acelerar de 0 a 100 km/h ccon un consumo estimado de 5.7 litros a los 100. TRASPASARÁS LAS BARRERAS ESPACIO-TIEMPO DE LA FÍSICA Y SI TE UNES AL DEL LUPO CON LLANTAS DE 19" Y AL DEL HYUNDAI CUPÉ QUE ANDA UN POCO PERDIDO PODEIS ENTRAR EN UNA NUEVA DIMENSIÓN.

11/13/2004

[English Post]Hey Guy!! Do you know what CERN is?

Probably you has read "Angel and Demons", the book who Dan Bronw wrote before "Da Vinci Code", maybe you can remember what does CERN mean....but maybe you has not readed the book or you are thinking the book is all a commercial lye. But you must to know CERN is real laboratory in Geneva.

First of all...What does CERN mean? Conseil Europeen pour la Recherche Nucleaire

For example "
World Wide Web" was invented by CERN in the hands of Tim Berners-Lee, so you are now using one of thousand invents created or developed by the Largest Laboratory in the whole World!!! In CERN´s facilities is located the bigest machine in the world called LHC (what means LARGE HADRON COLLIDER). Here you can see a image:



What is a LHC? It´s a
particle accelerator. It´s a tube over eight kilometers in diameter . . . and twenty-seven kilometers long. Inside the tube particles are acelerated against another particles to do expermients. ( It´s like american Movies but there isn´t a a Blondie with Big Boobs, i suposse you know what I mean...)

In this Laboratory are working about 6500 scientist from about 80 countries. It was created at the end of the Second World War.

How is financed the CERN?
The Center is financed by several countries, Germany pays 22% of the budget, France and Italy 17%, United Kingdom 15% and Spain 8%, complete the budget a series of 12 European states with smaller participation to 3%.

The CERN is the only laboratory of the world divided between two countries, France and Switzerland.



I can show you the power of the laboratory, they
has been able to transform lead into gold altering his atoms, it was very expensive but I think they are´nt all day transforming things like this, at least the did not transform gold into lead.

If you want to know more about CERN you can search more by Google and follow the links showed in the text.



Thank you very much for your time mate!!